- Масянь, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?
- Да боюсь что его закроют скоро нахрен...
- Че это вдруг?
- Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся...
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может...
- Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
- Нет, просто у меня образование высшее.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?
- Да вы что! Какая я вам сударыня?
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап.
- Ты Камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там?
- Ну да...
- Иди теперь маму распутывaй!
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?
- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево, а че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
- Почему у нас сервер лежит?
- Проблемы с питанием в датацентре.
- Админа не кормят?
- Вас забанили?
- Нас засаунили и задушили!
- Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
- Да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
- А если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
- Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем.
Работаю в тире, заходит парень и девушка.
- Стреляем на желание.
- Если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь.
- Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
- (девушка презрительно) Жмот!
Карлсон Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
На что Малыш, глядя изподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 рублей.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Если вас никто не любит и вы никого не любите...
Попробуйте баллотироваться в Думу - там вы найдете много единомышленников.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания.
Чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Если мужчина назвал женщину стервой...
Значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
У Валентины Матвиенко самый нелюбимый день в году - это 14 февраля.
Уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения "Пошли валентинку" слишком буквально.
Бардак раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин.
Потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются.
А настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Человечек - это звучит горденько!
В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте... |
