Красивая ведьма

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

- Поцелуй меня, в знак примирения...
- А где он у тебя?!

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.
Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к деньгам и сексу!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Вчера на празднике все было так вкусно, что сегодня на горшок идти жалко.

В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель.
И летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Пиндосы прикольнулись, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету.

Я как-то поспорил с соседом...
Что в течении месяца не будет ни одного выпуска новостей в 19:00 по НТВ.
В которых бы не было Путина с Медведевым.
Выиграл коньяк.

Россия - это непотопляемый айсберг.
Верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России. Зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

И решил Господь наказать русский народ.
И наслал он на него 10 казней египетских.
Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.

Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка...
И наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках".

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац.
Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером.
Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Помогите! Моя подруга укурилась!
Она села в стиральную машинку и уехала!
Я бы догнала её на пылесосе...
Но... у меня прав нет!

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто.
Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.