Ты неправа

- Мам! Она кусается!
- А я говорила тебе - не женись...

- Как вы снимаете стресс, когда поругаетесь с супругом?
- Иду мыть унитаз...
- И помогает?
- Его зубной щеткой!

- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец.
- Надеть.
- Я передумал.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.

- А у вас есть какие-нить скидки?
- Да, вот это еще не подорожало.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это всё враньё, в России не бывает легких лет.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Паспорт гражданина РФ.
- Вам какие-нибудь помощнее, да?

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

- Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Я считаю, ты неправа.
- Пересчитай.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте завтра встретимся.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Вы православный?
- Боже упаси, нет! А вы?
- Божьей милостью, я атеист.

- Лапик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да и губу...

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

Слушает мужик прогноз погоды.
Передают: "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет - 20-25.
- Да? А по телику сказали - 45?
- Ааа... Ну так это может на улице!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать
- Давай реще!

Однажды, я увидел в лесу белку, а она говорит, какая я тебе белка, может, это ты белка.
А я подумал: если я белка, то как я вызову такси?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит.
И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Женщины не любят логику.
Потому что с ее помощью трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Я не понимаю этот мир!
Кролик нашел кошачью еду и ест ее, а еда со вкусом кролика...

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся.
Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Отдам котенка в хорошие руки!
Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Все люди приносят радость.
Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Ой, шо за время, Изя?!
Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни.
Нравится?