Штопор

- Впишите логин.
- А его русскими буквами вводить или маленькими?
- Попробуйте чёрными.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается Ока. Наш диалог:
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
- Так он открывать и не будет, так, желания позагадывает и дальше поедет.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

- У тебя есть "Тотал коммандер"?!
- Тотал коммандер, это мой батя...

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..

- Наташ, собери девочек, плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

- Как у вас в компании дела?
- Пока хорошо. Скажем так - самое время уходить в декрет.

- На какой стадии находится разработка рекламного макета?
- На стадии "Твою мать, точно, рекламный макет!"

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Продолжи фразу: "Ты очень ..."
- Не вовремя.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "Самый старший член семьи?" ответить - дедушкин?!

Говорит Рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выпендривается!

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

Понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее...
Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.

Подруга работает в салоне красоты.
Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня.
Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему:
- Раздвиньте ноги, челку стричь буду.
Салон упал.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.