Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
Диалог с девочкой-блондинкой на работе:
- Мне окошко появилось!!!
- Ну и что?
- Тут написано что-то!!!
- Что именно?
- Я не знаю!!!
- Прочти вслух и с выражением.
- Тут написано, что письмо отправлено, нажмите кнопку!!!
- Ну так нажми.
- Какую?!!!
- А сколько их там?
- Одна!!!
- Значит нажимай что угодно.
- Тогда я крестик нажму!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
- Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды.
Сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус!
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
- Милый, ты дурак.
- Дорогая, сейчас укушу!
- За что? За правду жизни?
- Нет. За сиську.
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
- Иди ты на фиг!!!
Подруга:
- Ты чего это, Маша?
- Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
- Ну и что он сказал?
- Сказал: "Пошли открытку".
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт! |
