Одно очень глупое слово

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

- Ты кто?
- Конь.
- А чо пришел?
- Я еще у вас не валялся.

- Зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
- Опытный образец.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю и мне на это насрать!

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали.
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?! А кто же, по вашему, упал?!

- Алло! Я не могу выйти в интернет!
- У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с лампочками?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент...
И нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!

Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Есть два типа глупых людей.
Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир?!"

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами:
Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра.
И убедитесь.

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально...
Но с одной и той же?!..

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают?!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.