Хозяин

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м... у тебя есть дочь?

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановится, когда бреешься.

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков.
Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора.
У ребенка не выходит каменный цветок, вернее конструкция - раздаётся обиженный глас:
- Папа, ну почему у меня опять не стоит?!
Папа машинально, не отрываясь от монитора:
- Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.

- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
- Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
И тут собака почесалась...

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Нет не любили меня родители...
Когда я сказал, что сбегу из дома, они так обрадовались, что подарили мне карту Советского Союза.

У будильников очень странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену...

Снято продолжение фильма "Троя".
Фильм назвали "Четвяро".

Самый интересный продукт в России - сухарики со вкусом черной икры.
Тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

В полпервого сидишь за компом и думаешь: "Ну ещё 10 минут, ну какая разница"...
А разницу осознаёшь в пол-второго...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился - достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился - достаточно телевизор выключить.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы!
Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок.
Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.

Многие жалуются, что не могут заснуть после того, как выпьют кофе.
У меня всё наоборот: после того, как я засну, я не могу пить кофе.

Проходила практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна в крупной таможенной компании.
Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их ММСкой.
Фраза "отправить ММСкой" стала культовой в компании.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Уехал в деревню, три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал... Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.