Про зверей

Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают...
По ночам такой шум стоит, что просто ужас-моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

На часах два часа ночи.
Обычная Российская семья никак не может заснуть, из-за постоянно плачущего за стеной соседского ребенка.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, может, тоже ребеночка заведем??
Муж залезает на жену:
- Давай, надо же как-то этим гадам отомстить...

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

На судебном заседании, судья обращается к обвиняемому:
- Гражданин обвиняемый, если вы назовете суду место где закопали деньги украденные у инкассаторов, суд зачтет вам это и смягчим вам приговор...
- Я конечно извиняюсь гражданин судья, но то, что вы только что сказали, это Ст.163 «Уголовного кодекса РФ» и называется «Вымогательство»!

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

- Милейший, а скажите пожалуйста, медуз или морских ежей на пляже можно встретить?
- О чём вы говорите! Откуда здесь ежи! Акулы съедят их сразу, стоит им только здесь появиться!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста - "гайцы" весело машут палочками.
Тема разговора соответствующая:
- Слыхал, новый кодекс принят - теперь гаишники честь не будут отдавать при обращению к водителю - им палочка по лицу бьет, жалуюцца...
- Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор - красные и распухшие...

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
- Потому, что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны...

- Как javascript'ом убрать все выделения в документе?
- Document.pollutions.remove() - и больше не оставляй в документе своих выделений :))

Герасим подходит к Титанику и спрашивает:
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

- Доктор, может, хватит меня уже прослушивать этим фонендоскопом?! После операции я чувствую себя прекрасно, и мой организм благодаря вам, сейчас работает как часы!
- Блин, я так и знал! Значит, я все-таки у вас их забыл!

Сын спрашивает:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну
- А чё тогда так много ешь?
Чуть не подавился...

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все-равно не пользуются.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Разных табличек на дверях повидал я...
Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал....

По Дискавери слышал...
Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России 80 километров!!

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукнуть в ванной.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Стригу котов, возможна кастрация.
В общем, как получится...

Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали.
Нно лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном.
Иначе, это будут напрасно пролитые слезы.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

И сотворил Бог человека по образу своему и подобию своему и увидел он, что это весьма хорошо.
А не слишком ли ему хорошо? Один... в Раю?.. - подумал Бог.
Ну, уж нет! - решил он и создал женщину.

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям дюлей за проживание в Москве без регистрации.

В курилке:
Бухгалтерша (истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
Админ (устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

Хочется какой-нибудь гадости...
Либо съесть, либо сделать...

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
Вернее, что все вы парни негодяи!
Но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю.

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук...
Он: Ясно, а почему без света?
Я снова: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!...

Дочь Лиля (4 года) купается в ванной. Я на минутку отошла за полотенцем.
Слышу душераздирающий, громкий голос дочери:
- Мама, мама, иди быстрей!
Подбегаю.
Она протягивает руки и показывает распаренные от воды, сморщенные подушечки на пальчиках и говорит:
- Смотри! У меня целлюлит на пальцах!

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне надо. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать - войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит:
- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...