Вылила на меня пиво и назвала меня сволочью

- Кто живет в Миннесоте?
- Минипчела.

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

- Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на чтобы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Как ты?
- Да норм, на кладбище еду оформлять могилу, а ты как?
- Бери на двоих.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

- Спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите... - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!..
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же Вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите...

Бог спрашивает человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает человек, - но альтернатива еще хуже...

Циля Рабинович разгадывает кроссворд:
- Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом:
- Перфоратор...

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!

В аптеке:
- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

С психиатром трудно спорить. Ты ему мысль, а он тебе диагноз.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

На американском форуме задаёшь вопрос, тебе дают ответ.
На израильском форуме задаёшь вопрос, тебе задают встречный вопрос.
На русском форуме задаёшь вопрос, тебе долго рассказывают, какая ты сволочь

Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас дюлей наваляю!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от смеха.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек.
И начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.