Нужно развеяться

- Тебе нужно развеяться.
- Ага, пеплом по ветру.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?!
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?!

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- Война!! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова".

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет!
Наивные...

Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo.

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Помню, шел по улице, увидела объявление... обычное такое, о съеме квартиры.
Молодая пара, без детей, все как полагается.
На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале:
СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

А коноплю в фумитокс пихать это оригинально.

В Китае построена первая атомная станция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

В собачьих бегах собаки догоняют чучело зайца.
А в тараканьих бегах наоборот - тараканы убегают от чучела тапка.

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа...

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики вpyт...

Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.