Самое красивое место

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

- Алло! Это горводоканал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за май, то должно течь Неnnеssу или, на худой конец, Бэйлис...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.

- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози..

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое "Б/щ"?
- Банковский щет.

- Хочешь изменить жизнь? Встань с дивана!
- Встал. Что дальше?
- Не знаю... Так далеко мы еще не заходили.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

- Девочкой своею ты меня назови!
- А потом?
- Обними!
- А потом?
- Обмани!
- А маленькие часики?
- Какие часики?
- Ну, смеются?
- Ты чё несешь?

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро будто заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!

- Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Ой, Моня! Не не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- А чьи это складочки?
- Мааам...
- Молодой человек, вы не знаете, чьи это милые складочки на животике?
- Ну, маааам...
- Какие хорошенькие складочки, смотри, плюх-плюх. Чьи это складочки?
- Маркиза, Маркиза! Маркиза Жиробаса!
- Ты моя радость, кушай, поросеночек.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например,?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец разорился!
- Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, блин, сплю!
- Так спи, блин, чё трубку берешь?!

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

Всмысле ты не ради меня в ВК заходишь?

Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!