Я тут себе напридумывала

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Дорогая, у нас есть, что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

- Дорогой, да оторвись ты уже от своего телевизора! Вот хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! В чьи ворота?

- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Не таскают?! Да ты просто никогда не была в студенческой общаге!..

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, лишняя запятая - он уже 2 года, как начал искать.
- Идиоты! Это же вообще про собак!

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года...

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!

3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал...
Кто-то бесит - нагадил.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - писец злая.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!"

Девушкам на заметку.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.
Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...