Хоть не гавкает

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел :))

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиз....

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

Криминальные хроники:
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет!
Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.

В любимой маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
- Вестимо, экспонента...

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном...

Совет женщинам:
Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

С форума:
- Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
- Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён".
- Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Пообщался вчера с женой. Она:
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?!
Подскажите, как с женой помириться?!

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели.
Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из уха наушник...

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно - стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!