Неудачная операция

- Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Ультиматум от России Евровидению:
- Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать.

Капитан-матросу:
- Матрос Пупырышкин!
- Я!
- Хотите стать капитаном?
- Я, да, конечно!
- Отлично! С этой минуты Вы - капитан!
- Так.. это ж....
- И кстати - наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

Чат
Злобный_гоп:
- модераторы! вы суки! уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! мчудаки!
Модер:
- ну мы еще ники менять умеем!
Злобныи_гей:
- да? и чем тебе, мчудак, ето поможет?
Злобныи_гей:
- ???
Злобныи_гей:
- Сука!!!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идите скорее, там ваших уже совсем мало осталось!..

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я пол под тобой вымою.
- Ну вот, без моей помощи даже пол не можешь вымыть!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне:
- Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Покупатель:
- Яйцо отборное... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот.

Безвыходных ситуаций не бывает. Всегда можно повеситься...

Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу - и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!!!

Сын пришёл к матери: Вот, мама - женится решил.
- Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
- Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать.
- Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...
- Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?
- Послушай меня, сынок - сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке - у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..
- Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?
- Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!

А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

- Перечислите сексуальные ориентации.
- Гей, натурал, виртуал.