Эффективное средство

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала?!!
- А я на оглоблях стоял.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Кризису посвящается:
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
- Эй, срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- А.., не важно, давай крейсер!

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
- ?!!
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!

Однажды Просветлённый пришёл в бедную деревню и она была настолько бедная, что ему вынесли только воды, а поесть не вынесли. Жители стали извиняться, а Просветлённый спросил:
- А бывают ли в вашей деревне ссоры?
- Нет - ответили ему, - Мы настолько голодные, что у нас нет сил ссориться.
И тогда Просветлённый задумался и изобрёл социализм....

Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи Е.Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральным директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании, она обосновала свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".

Вам надоел весь этот жир и целлюлит, вам хочется иметь красивое и стройное тело?!
Запишите жену в секцию фитнеса!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Грешно предаваться унынию!
Ведь есть гораздо более интересные грехи!!

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост.
Ибо бобер это рыба.
А вот черепаху можно есть круглый год.
Потому что черепаха - это орех.

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд.
Она подтянулась 55 раз!!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

К нам в Мухосранск из Москвы приехала подружка в гости на пару дней. Заходит сегодня в офис, несет с собой пиво и с порога заявляет:
- Девки, сейчас будем пить пивку, курить куришку и бухать бухашку.
Я вот теперь думаю - там в Москве наших чему хорошему учат?..