Сидишь перед монитором как дура

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.

- Забыл сказать - вчера на 4 защитился
- Поздравляю! И кто ты теперь?
- Безработный.

- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные.

Решили дед с бабкой испечь колобок, туда-сюда, а муки-то и нет.
Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?!

Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской.
- Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет одна, заглянув в коляску.
- Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.

Препод:
Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...

О карьерном росте.
Сторож с бейджиком - уже охранник.

У меня зрение плохое.
Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу...
Она была яркая и красивая, необычная.
Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж!
Самая обычная помойка для мусора...

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену.
Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину.
- Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне...
Мои сгорели медленно.