Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут... Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?..
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.
- Как у вас с Михой отношения?
- Пипец, расстались, не прошло и месяца...
- Чего так?!
- Дык, он мало того что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
- Кот по квартире лазит и целый день орет...
- Чего это он?
- Секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было...
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
- На улице у кого-то душа поёт!
- До восьмого этажа допевает, сука.
- Ищем бухгалтера.
- Особые приметы есть? Много денег спёр?!
- Уходит в декрет - ищем новую.
- А, в этом смысле... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же целей?
Встречаются два друга:
- Как Пасху отметил, яйца покрасил?
- Нет, ты ведь знаешь, что я неформал... Я на Пасху только киви брею.
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там член мудрости растет!!
Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел...
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Женщина, она как турник. К ней нужен подход.
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
АвтоВАЗ снова запустил цеха, производящие Жигули 4-й и 7-й модели.
Принятые на завод за 50 тыс. рублей старые авто сейчас проходят глубокий рестайлинг...
У меня с моей совестью пакт о ненападении - она меня не грызёт, я её не имею.
Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
У нас, кажется, холодильник сломался.
Еду не отображает...
Сначала ввели для школьников закон божий, теперь стало меньше часовых поясов.
Земля становится плоской?
Друг в морге работает.
Каждый день хмурый какой-то.
Всё время влюбляется на работе в кого-то, а поздно...
Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому. И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты...
Вот американцы понтуются, что у них президент - афроамериканец.
А у нас президент - премьер-министр, мы же не понтуемся!
Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
Адвокат рассказывал о своей коллеге.
Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон...
Секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины):
- Тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собаки"...
После этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось... |
