Огромный рюкзачок

- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна был.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою".

- Давай поженимся?
- Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииз!

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блинн... теперь у меня проблемы...

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

- Я с ней спал.
- Да ладно... И как она?!
- Храпит.

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера! Вчера было - "Битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных: "Я так навыходнячилась"...

Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов.
Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

Редко, кто ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

Женщина только во время истерики бывает честной...
Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас...

Галкин перестал здороваться с Киркоровым.
Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.