Заповедник

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка...
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!!..

- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли...
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска...
- Горчицей отмоем посуду...
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Фёдор Конюхов:
- Вот этот бортовой журнал мне подарили в детстве, поэтому я и стал великим путешественником!
Его жена:
- Лучше бы тебе Камасутру подарили...

В компании подруг:
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!

Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Наши истории:
Гражданин Петров в третий раз готовится стать отцом.
Он поменял номер мобильника - и съезжает с квартиры.

Спортивные новости из будущего:
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели.
Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Из передачи о жизни села:
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара.
Из них полтора - сам Иванов.

Наши новости:
Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

Наши истории:
Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету...
Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло...

Реклама:
Новая «Лада-Калина» развивает скорость до 400 километров в час.
А именно - 115.

Наши советы:
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Наши истории:
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот.
Всё-таки есть бог на свете.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды...
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Объявление:
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Наши истории:
Всего после четырёх уроков каратэ Петров уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Наши наблюдения:
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Новости спорта:
Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров - и поехал дальше.

Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел.., но потом не удержался гражданин Петров.

Наши наблюдения:
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо".

Наши истории:
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным.
Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно...
После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...