Как-то раз семилетний сын вернулся из парка без новеньких санок.
Спросили у ребенка, что к чему:
- У меня их попросили покататься. Один старичок с внуком.
- ?!!
- Но они пообещали вернуть санки в 4 часа!

Естественно, что мы не очень обрадовались пропаже санок.
Но порадовались за своего ребенка, дескать, какой добрый!
Время идет, 4 часа, санки никто не возвращает...

В 4:30 раздается звонок в дверь.
Это честный пенсионер принес санки и коробку конфет.
Сын сбегал в свою комнату, прибежав обратно, внимательно осмотрел санки.
Оставшись довольным состоянием санок, сынуля произносит:
- Всё хорошо. Вот ваши часы.

Как-то раз ехала теща в одном купе поезда с занятным мужиком.
Ехать недолго, но разговориться успели.
Разговор обычный, кто, откуда, да чем зарабатывает на хлеб...

Мужик и разговорился:
- Мол, а меня, теперь таможня кормит!
- Это как? - изумилась теща.
- Легко! Тут фишка в том, что я немного недоученный юрист, а таможенное законодательство (как и любое другое) - это очень запутанная штука!
- Я сажусь в поезд, беру с собой партию запрещенного на первый взгляд товара.
- Как это, запрещенного «на первый взгляд»? - интересуется женщина.
- А так! - отвечает юрист. - Допустим, товар где-то каким-то боком к вывозу разрешен, но мало кто про это знает! На таможне, при виде такого товара, обычно начинают придираться, мол, не положено, запрещено! Конфискуют товар и вышвыривают из поезда.
- Потом суд, компенсация прямого и морального ущерба, плюс упущенная прибыль...
- Ну и как, работает?
- Да вот, три суда я уже выиграл! Еду на четвертый...

Один молодой человек был крайне удивлен, проснувшись с утра и обнаружив в своей квартире полный комплект женских тряпок (включая нижнее белье).

Осмотрев квартиру для порядка, даже заглянув под кровать и в шкаф, герой этой истории не нашел никого. Мучимый похмельем, парень отправился за минералкой. Эта смешная история из жизни парня так и осталась бы загадкой, если бы через месяц на одной из дискотек он не встретил девушку с подозрительно знакомым лицом!

Разговорились, она тоже его узнала (хех, разве забудешь такое). Употребили по коктейлю, после чего девушка рассказала свою историю.

Познакомились они на дискотеке (это парень худо-бедно помнил). Потанцевав немного, решили, что формальная часть знакомства соблюдена и отправились к парню домой. Придя домой, накатили ещё по маленькой. После чего девушка отправилась в душ. А парень, пользуясь случаем, благополучно уснул. Выйдя из душа, девушка увидела оригинальную картину. Перед ней было две закрытых двери. Решив положиться на удачу, девушка открыла одну из дверей и вошла внутрь...

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем, постоянно от нее можно было ждать какой-нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну а девчонки плясали под ее дудочку. И решил я ей отомстить.

Подраться? Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю - и... дело сделано. Иду на урок.

После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.

Презик лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку: "Лариска обоссалась". У нее, соответственно, истерика. Прибегает учительница. Что случилось? И так далее. Лариска ревет белугой, лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувшую резинку - у учительницы тоже истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну, молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно. Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше...

На днях пришел я к одному товарищу комп починить.
Сижу, починяю, а за моей спиной уже выстроилась очередь из любопытных домочадцев.
Где-то на середине процесса ковыряния в недрах реестра винды, я замечаю на столе диск с игрой Симс (кто не знает - это такой симулятор реальной жизни в США, зарабатываешь деньги, создаешь семью, обустраиваешь жилье и так далее).

Обычно, в Симс играют девочки, так как стрелялки для неокрепшей женской психики слишком кровавые. Эта семья не была исключением! В ней Симсом увлекался средний ребенок - странная девочка лет одиннадцати.

Желая развеселить людей, я рассказываю смешную историю про Симс, которую вычитал в интернете пару лет назад. История такая: если в Симсах усыновить детей из приюта, то от муниципалитета будут поступать деньги на их содержание. Потом, усыновленных надо запереть в комнате и дождаться когда они там умрут от голода! А денежки, тем временем, продолжают вам капать!

Семейство бурно реагировало!
Все ужасаются, мол, вот чему учат наших детей компьютерные игры и так далее.

Мне повезло застать в Питере ту славную эпоху, когда многое еще было по карточкам, а за тем, что выдавалось без них, выстраивались огромные очереди. В тот день мы пошли в магазин и двух-с-половиной-летняя я была в ударе...

Все началось тихо и мило. Мамы оставляли коляски со своими детьми на площади около магазина, за нами присматривала самая ответственная мама, а кто-то из мам, оставивших детей, покупал продукты еще и для нее. В тот день очередь была за сосисками. Сосиски я очень любила... Моя коляска была ближе всех к прохожей части, поэтому когда из магазина вышла тетя с хозяйственной сумкой, настолько переполненной сосисками, что они даже свисали наружу, я сделала то, что должна была сделать.

Если помните, тогда все сосиски были соединены друг с другом в длиннющие цепочки, поэтому за одной сосиской потянулась вторая и т.д. Когда моя мама вышла из магазина проведать меня, ее глазам предстала страшная картина. Та мамаша, которой полагалось за нами присматривать, корчилась от хохота под кустиком. Я сияла, сидя в коляске и крепко держа в руках сосиску. А от меня по воздуху тянулась длииииинная цепь сосисок и исчезала за углом.

Вдруг цепь сосисок упала. Потом опять поднялась. А потом из-за угла появилась та самая тетя (в крайне злобном настроении), истерично наматывающая на руку сосиски. Остановившись передо мной, она с воплем "Ворьё растите!" мстительно выдернула у меня из рук последнюю сосиску...

Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности.

Определили его капитаном на небольшой пароходец, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.

Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов.

Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ: "А вот швартуется один из наших лучших работников - дядя Саша. У него очень интересная судьба..."

В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...

Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он - вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен. Но не всегда у них было так все складно.

Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах Москвы.

После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков Игоря, своих проблем хватало.

На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его не беспокоить даже поздравлениями по телефону.

Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная" идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки, разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В копеечку, скажу я вам, это нам влетело. Но, как выяснилось, оно того стоило.

Один товарищ рассказывал другому о случае, который произошел с ним и его спутниками в лесу. Четверо человек (не то охотников-любителей, не то горе-туристов) заблудились, забредя в глухую чащу. Как-то у них вышло (для истории это неважно), что они остались без спичек. Эпоха мобильных телефонов в те времена еще не началась. Было студено, погода испортилась, вечер наступил и никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.

Совершенно неожиданно группа наткнулась на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких вот заблудших душ внутри не нашлось. Вся постройка - помещение в четыре угла, с единственной дверью и без окон. В центре - стол, лавка, полки по стенам. Решили дождаться утра в сторожке, там хотя бы ничего не падало с неба, и ветер не дул. Пробовали устроиться на полу, на столе, на лавке, но вскоре поняли, что даже под крышей без огня замерзают намертво. Нужно было двигаться, согреваясь, но обстановка не располагала: ни зги не видно, а тут громоздкие стол и лавка.

Придумали бегать эстафетой: встали четверо по четырем углам, один по стеночке спешит в соседний угол, толкает товарища, тот тоже по стеночке к следующему, и так далее. Всю ночь промаялись в кромешной тьме, измучились, но не окоченели. Как только занялся рассвет, покинули неуютную стоянку и продолжили путь. Повезло, из леса все-таки выбрались.

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум - раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже... Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко - фиг там! Палец не пролезает...

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить, естественно, не могу - мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь - челюсти больно!

В общем, когда эти крендели выпили «За здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали...

- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, эээ... О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Все слышали про то, что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завернуть. Естественно, чем больше, тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении - в кармане гадалки. Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так называемое "Hейролингвистическое Программирование". Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать, развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил.

Шел не так давно мимо ж/д вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
- Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу, ничего не утаю.
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету.
А она продолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение... - Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала "кодовая" фраза. - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую - и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.

Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом!
Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться)...

Мне никогда прежде не приходилось сталкиваться с милицией и я до последнего оттягивал визит к участковому. Но так уж получается в нашей многострадальной - если ты сам не хочешь идти в милицию, то милиция придет за тобой. Сначала они забрали в отделение продавца. Всего через два дня после того, как парень вышел на работу. Ему объявили, что назначат «козлом отпущения» за все грехи владельца палатки и подбили второй глаз. Хорошо, что он был тертым калачом - и не подписал ни одной бумажки. Хотя ему подсовывали их - и немало. Ничего не добившись, они его немного попрессовали (мне вскоре ждал куда более жесткий прессинг) и отпустили восвояси, но попросили передать мне, очень настоятельно, что ждут меня на разговор, «И не дай бог мне не явиться»...

Потом ночью они приехали на вторую точку - и закрыли ее, угрожая просто сжечь на месте, и пообещали утром палатку вывезти. Причем, вывезти вместе с товаром, и так, что я никогда не узнаю, где она. Угроза была отнюдь не пустой, такие вещи чувствуются. Больше откладывать было нельзя. Поэтому я сказал, что хозяин палатки непременно придет на разговор в отделение завтра же - и «занесет». Это слово возымело волшебное действие. «Вот и отличненько», - потирая руки, как сытые мухи, бывает, трут лапки, менты уселись в свой желто-синий УАЗ и отчалили. Однако облегчения я не почувствовал - предстоял тяжелый разговор в кабинете участкового...

Разложение в органах внутренних дел длилось десятилетиями. И всех это раньше вполне устраивало. Говорить о том что наша доблестная милиция превратилась в рассадник криминала начали только в последнее время. Бравые парни с окраин нашей Родины ехали в Москву, где устраивались в органы только с одной целью - припасть к кормушке и быстро обогатиться. Простой участковый на Мерседесе никому не мозолил глаз. Обыкновенный майор, прожирающий каждый день в ресторане ежемесячную зарплату, никого, в общем, не раздражал. Строивший многоэтажный особняк опер был в порядке вещей. И конечно, влияние их было безграничным.

Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много идиотов, в обычной жизни, поверьте, их гораздо больше, просто армия - она как лакмусовая бумажка - сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба иногда сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так - лирика.

В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его, я к стыду своему, не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот, он после выпуска и уехал служить - без кукушки в голове.

Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.

Ну, например: представьте себе такую картину - идет командир полка в столовую отобедать. А что такое командир авиационного полка. Командир авиационного полка, это не только большой начальник, у которого на плечах погоны полковника, и перспектива генеральской должности в Москве перед глазами. Это, прежде всего лётчик - человек, который постоянно думает о небе. О небе, блин!!! А все, что ездит, ползает и ходит его признаться мало колышет, и даже в какой-то степени раздражает.

Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению.

В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то, отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным хозяйственным делам расконвоированные (так называемые "бесконвойники", но еще отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону колючей проволоки, вторая половина - по другую...

Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе нужен... " - я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" - "Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой своеобразной спецификой...

При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на улице в песочнице, в гости к соседям...

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось...

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?»

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.