Сидим с Коллегой усталые после тяжелого трудового дня, жуем что-то. Среди серьёзных тем несём всякую ахинею. Среди прочего - о том что нам обеим не повредило бы слегка похудеть: отъелись за зиму.
- Ага, - кивает Коллега, - похудеть непременно, да. Если мы с тобой похудеем, то нам до совершенства останется только поумнеть и разбогатеть.

Против "поумнеть" и "разбогатеть" мне возразить нечего. Это я всегда "за"!

- Слушай, - говорю, - а вот если бы тебе дали три возможности - похудеть, поумнеть или разбогатеть, и сказали бы, что две из трёх тебе будут гарантированы, то есть навсегда, а зато третью не получишь никогда, - ты бы что выбрала? То есть от чего бы навсегда бы отказалась?
- От похудеть, - говорит Коллега, подумав. - То есть я бы согласилась гарантировано поумнеть и разбогатеть, если бы мне при этом было обещано, что я дополнительно не потолстею. Остаться насовсем, как сейчас, - на это я в общем, согласна.
- А вот, - не отстаю я, - если бы наоборот: дали только одну возможность, причем навсегда, а две другие тогда уже тебе не достались никогда, - ты бы что выбрала? Одно из всего?
- Это сложнее, - задумывается Коллега. - Пожалуй разбогатеть. Потому что я, в принципе, и так умная. И не такая уж толстая. Только я сначала чуть чуть похудею, а потом выберу "разбогатеть"... А ещё, - продолжает,- когда ты богатый, тебе наплевать, что ты толстый и глупый!
- Но зато, - добавляю я, - если ты умный, тебя не волнует что ты бедный и жирный...

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если что, пришлось бы валить всю вину на себя.

Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться было некуда - он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он тогда прикопался - то ли железную дверь в подъезд надо было снести и поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно, поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести протоколы ТСЖ, кто за, кто против.

С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери, этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы мы сами первые подняли бучу - свои же дети. Здание каменное, окна широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук - чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плюшевых и пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в холодильнике, гореть было решительно нечему.

Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится.

Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось.

Переехали в криминогенный район.
Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной.
Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина.
Толку с нее мало, зато шуму достаточно.
Сын - куда там твоя сигнализация - как заревет:
- Мама! Папа! Б..., вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:
- А что ты такое кричал-то?
- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Я живу в хрущевской пятиэтажке, в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио...

Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и так далее), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются.

И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест - ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется...

Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
- Вы что?! Совсем охренели музыку включать в такое время?! - с места в карьер бросил Амурчик.
Вот тебе и на...
Дальше больше.
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я?! Я ваш сосед сверху! - Амурчик бушевал не на шутку.

Вот и закончилось мое путешествие по Германии. Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был. Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, литровую бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200 рублей). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спрятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Не убрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра.

Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут).

В начале конверсии парочка молодых специалистов одного КБ отправилась за магнитами. По-моему, в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас...

Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.

Пока все, как в других историях, да?

Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, то есть дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.

Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и ТГП хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.

Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом - все жили на разных концах города. Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно - пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.

И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут - прощай институт...

Рассказ соседа по даче, дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.

- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы)...

Жил мой знакомый в одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они ладили неплохо, хотя и не были большими друзьями. У того были золотые руки, он работал на каком-то предприятии без выходных, потом по зову организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой, пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал, если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности. Дальше со слов моего знакомого.

Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и так далее. Только начал засыпать, голос соседа, совсем близко, на как-то неестественно:
- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом никого.
- Игорь, - умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в обычную электрическую розетку, которая находилась в нескольких сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.

Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого количества, да еще и несколько отгулов осталось.

- Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.

Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал...

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? - удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.

Рассказ соседа по койке в вагоне поезда. Бодренький такой старикашка лет под сотню, пожалуй. Во время Великой Отечественной служил он в каком-то разведывательном кавалерийском полку. И на марше получил задание разведать на лояльность ближайшую деревушку.

Дело было сильно к ночи, быстро темнело, и дабы разглядеть все получше, решил наш герой, оставив в лесу коня, в деревню таки войти. Заметив на улице людей, он решил ненадолго спрятаться в стоящем на отшибе бревенчатом здании, напоминавшем снаружи покосившуюся, изрядно заброшенную баню. Войдя, боец обнаружил, что так оно и есть, это действительно была когда-то баня, теперь впрочем пребывающая в забвении. Была и затянутая паутиной печка, с виду вполне пригодная, если чуть поправить.

Однако, долго ему так изучать внутреннее убранство не пришлось. В грязном окошке он увидел трёх румяных деревенских девиц, бодро топающих по тропинке аккурат к заброшенной баньке. Единственное что пришло в голову бравому разведчику, что бы не создавать ненужной паники, нырнуть в узенький зев, давно не функционирующей, печки. Затаил дыхание, замер.

Молодки вошли, сели на скамеечку, между ними завязался разговор...

- Так вот я вам девки и говорю, мне баб Дуся еще сказывала, что ежели в ветху баню в полночь зайти, в печке будет сидеть Чёрт. Надобно тогда в печку сунуть голый зад и коли чёрт лохматой ладошкой по причинному месту похлопает - скоро быть свадьбе и суженый будет молодой да удалой. А коли ладошка у чёрта будет лысой - до конца веку в девках ходить.

Жили мы как-то в одном из не самых крутых районов нашего города. Особенностью нашего двора было то, что дома стояли параллельно и подъезды у них смотрели друг на друга. Наши окна выходили на тот участок, где не было подъездов, а располагалась пустая площадка, причем абсолютно пустая.

И вот летом стала на этой площадке собираться молодёжь на машинах - этакие хозяева жизни. Всё бы ничего, но их собрания продолжались до утра и сопровождались громкой музыкой да рёвом форсированых двигателей. А утром многим на работу... Так продолжалось около 2-х недель.

Но в одну прекрасную облачную, тёмную ночь сидел я у окна и курил. Внизу бУхали басы новой акустики из чьей-то машины, смех пьяных девушек перекрывал рёв мощных двигателей. Короче, спи спокойно уставший пролетариат...

Но тут из какого-то окна вылетает стеклянная бутылка с водой и падает на капот одного из пепелацев. Музыка стихает и начинаются крики молодых людей, в которых матерными словами рассказывается о том, какие кары ожидают совершившего этот опрометчивый поступок...

Корпоративная туcня в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Естественно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавязчиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов и пересказывает.

Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина.
Кто-то поперхнулся чаем.

Жополиз собственно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и хрен с ним!

Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик - 15 лет. С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима... Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем - это его милая бабушка.

По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга... Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки. Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...

В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.
Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". И однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. - С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю.

Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался...