Был день рождения у друга.
И было решено вечером съездить на речку отметить.
Когда было все съедено и выпито, собрались ехать домой.
Но была маленькая проблемка...
Так как хотелось уехать подальше от всех...
То когда возвращались - маленько заблудились в лесу.
Увидев что невдалеке едет машина, решили следовать за ней.
После 20 минут следования машина останавливается...
Из нее выходит мужичок и говорит:
- Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить. Я от вас уже двадцать минут спрятаться не могу.

Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону...

За пятнадцать минут до этого...
- Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия и здесь сейчас будут производится кой-какие работы. Боимся Вам помешать, знаете ли.
- Пошли нах, - меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.

Ну что ж... Туда, значит туда... Значит судьба...
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.

Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.

Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.

Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин - кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива).

Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.

Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения он вошел.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый - пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.

Карьера рухнула в одночасье.

В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе.

Подзаголовок изначально должен был выглядеть так: «Колхозу имени Кирова - хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса - плохую». Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.

Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной. Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40. Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы палкой лыжной не ткнул... А то тут приходила давеча тетка с ножами, расскажу как-нибудь.

Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.

Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин. Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да... Логика заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.

В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!

Однажды в небольшом городке под Калининградом мы с родителями сняли домик у берега моря. Когда моя родители разговаривали с владельцами домика, я решила поговорить с мужчиной лет 65-ти, который прибирает особнячок после новых постояльцев. Он мне рассказал, что мы первые люди за 16 лет, которые согласились жить в этом домике. А всё потому, что 16 лет назад именно в этом особняке родители шестилетней девочки повесили её, скрыв это за маской самоубийства.

Домик был хорош, был выполнен снаружи в деревенском стиле, хоть и был очень продвинут и крепок изнутри.

Одним прекрасным, тёплым, летним вечером мои родители пошли прогуляться на пляж, а я осталась в особнячке и сидела в ноуте на социалке. Посидев часа два, я отправилась в кровать почитать книжку. Читала я её минут 40 и вдруг неожиданно услышала громки резкий смех прямо передо мной.

Поскольку я скептик и смех достаточно быстро прекратился, и из-за книги я нечего не видела, я изобразила что ничего и не было. А потом кто-то произнёс: "Ну чего ты, убери книжонку и обернись"...

Вот теперь мне стало не на шутку страшно! Я встала с кровати, убрала книжку посмотрела назад и изо всех сил закричала! Там стояла маленькая шестилетняя девчушка с изуродованным сероватым лицом. Я упала без сознания. После этого случая я всегда смотрю назад прежде чем что-то сделать...

Сидели вечером всей семьей.
И дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
- Мама, а ты кто по зодиаку?

Я ответила:
- Скорпион я моя радость.
- А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
- Ммм... Первая буква «О» - подсказываю я.
- Так, значит Овен? – Интересуется дочка.
- А папин знак, на какую букву начинается?

Я, загадочно подсказываю:
- На букву «Д»...

Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает:
- Он «Дятел» что ли?
Гробовая тишина... Возмущённый возглас «Дятла»...
Я минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего благоверного.

Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью.

Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. Какой шарфик милый!.. Какие туфельки красивые!.." и вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.

Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей.

Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:
- В чём проблема? Чего замолчала, милая?

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: "А я чо? Я же ничо!" Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: "Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!"

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что...

Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет, только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным... Собственно про это и история.

Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо. Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После первого урока вождения понимаю свою ошибку и на следующий раз вывожу ее подальше за город. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованный песок со щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, так как до ближайшего препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра два.

Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается. Открываю окно. Блиинн! Стоим посреди зыбучего болота! Ведь не блондинка вроде, но нашла! Нашла посреди почти асфальта дыру, куда сели по самые фары! Но делать что-то надо, ибо не ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только крыша торчать будет!

Тем временем, как это принято говорить, смеркалось. Все преимущества места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко в стороне от дорог, ни души, GSM почему-то уже не принимает... В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол...

Прилетаю я однажды из Питера в Москву. Настроение великолепное, самое радужное, так как оттуда я должна была улететь на юга. В розовых мыслях я уже подставляю свое бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и прочее-прочее... Каждый кто ждал отпуск полтора года, меня поймет.

Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту)! Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз.

Уже потом я сообразила, что украдена маааасенькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше.

В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку. «Не туда попала», - думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись «Дом». Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена?!

- Давай поженимся? - выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.

Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом.

Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый - это плюс. Старый, блондин - это минус.
Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:
- Отойдите от сетки. - И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот.

Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом. Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как-то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке.

Шагаю, вдруг земли нет - падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил - траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч.

Попрыгал - выбраться не получается.
Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается.
Посмотрел налево - темно, посмотрел направо - вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо.

Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить - закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной.

Вдруг сверху: «Твою мать!». Затем позади колонны - шмяк! - еще один. Замыкающий вежливо так: «За мной будете, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги.

Дочка, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир".
Задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил.
Деток просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь".
Я с умным видом (в душе глубоко уверенная что это крокодил)...
Испрошаю чадо:
- Ну и...?
Она не задумываясь твердо отвечает:
- Мышь!
- Почему?

Дочь отвечает вызубренным определением из того же учебника:
- Зверь - это животное, тело которого покрыто шерстью.
Смотрю, точно блин, так и понаписано (в душе гордость за потомство):
- Да, - говорю, - всё верно, а скажи-ка мне, кто такой крокодил.
Ответ убил:
- Мама, крокодил - это хищная рыба.