Поиск: 
Реклама
Популярное
Реклама
DooDoo.Ru » Интересные новости и фото, флеш-игры и приколы » Истории

Жестоко наказать

Истории
У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну, она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь любви посвятили, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну, я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит: "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали. Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой (она поспала, пока я за мясом ездил). Поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну, минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит: "Немедленно на собрание!".
«Жестоко наказать» - смотреть полностью

Надо добить

Истории
Недавно гостил у подруги, возвращаемся с ней домой...
Тут неожиданно распахивается входная дверь...
И выбегает её мама с огромным разделочным ножом в руках.
По локоть в крови, глаза, полные ужаса.
Врывается к соседям с истошным воплем:
- ГОСПОДИ, Я ЕЁ УБИЛА, УБИЛА! ТОПОР! ДАЙ ТОПОР!

Бедные соседи, бабушка с дедушкой, видят кровищу и тихо вопрошают:
- К... кого?
- Тварь эту! Надо добить пойти!
Мама (человек очень эмоциональный) хватает безобидно стоящий в прихожке топор и, прорычав на ходу:
- ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА! - мчится обратно в квартиру.
Мы с подругой в шоке.
«Надо добить» - смотреть полностью

Пару месяцев по урнам

Истории
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа.
В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей.
Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет.
Мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- И если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
«Пару месяцев по урнам» - смотреть полностью

Рашн

Истории
Живу и работаю в Сьерра-Леоне.
Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...

Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!..
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьёль на ...!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
«Рашн» - смотреть полностью

Сумка и наркоман

Истории
В общем, отправился я в субботу покупать W-образный гриф для штанги, не выдержала душа бодибилдера. Взял еще и 35 килограмм блинов! Свежекупленное железо оказалось таким тяжелым, что пришлось всё это запихнуть в спортивную сумку, единственную вещь, не собирающуюся расползаться по швам от такого веса.

Аккуратно упаковав W-образный гриф и 35 кило блинов для штанги в эту сумку, я вышел из магазина. Живу я недалеко от того места, где я скупался. На полпути домой я решил передохнуть и покурить, так как тяжеловато переть такую "сумочку"...

Сижу на лавочке, курю, сумка стоит передо мной на асфальте. Вдруг, проходящий мимо парень наркоманистой наружности, видимо решивши поживиться моим добром, бегом подскакивает к моей сумке и хватает ее! Сумку он даже с места не сдвинул! А сам, видимо от неожиданности, навернулся мордой об асфальт, да так и остался там лежать, цепляясь за ручку своей добычи! Видать парень не ожидал, что сумка будет настолько тяжелой!
«Сумка и наркоман» - смотреть полностью

Прием психиатра

Истории
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
- Присаживайтесь, милости просим, - ласково пригласил он. Я сел.
- Какого года?
- Пятьдесят восьмого.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Куда поступать думаете?
- В Строгановку.
- Художником хотите быть?
- Ну да...

Старичок что-то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
- Жалобы есть? - спросил старичок.
"У, маразматик, спрашивал уже", - подумал я.
- Нет.
- А поступать куда думаете?
- В Строгановку.
«Прием психиатра» - смотреть полностью

Потеряла голос

Истории
Живу в Финляндии.
Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять.
Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение...

Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "Да" или "Нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки.

Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!" А кто-то еще говорил у финнов с чувством юмора туго...
«Потеряла голос» - смотреть полностью
Флеш-игры
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.



Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!

Еврейское голосование

Истории
Соседи моей мамы - пожилая, бездетная, еврейская пара. Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны...

Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то эти не берут...
В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги - еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.

Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь...
Спрашиваю:
- Если не секрет - это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
«Еврейское голосование» - смотреть полностью

Добросовестный студент

Истории
Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история...

Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича: "Не мешай работать, редиска".

Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал.

С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку.
«Добросовестный студент» - смотреть полностью

Глаза секретарши

Истории
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна...

Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки досдать всё что сможет, ибо отчисления оченьна не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "Горилла Говниловна!..." - огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся. И решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, Говнила Горилловна!..." - деканат валялся.

Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...
«Глаза секретарши» - смотреть полностью

Чего боятся нынешние дети

Истории
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту.
Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают.
Рядом со мной мама с ребенком.
Ребенку уже почитали книжку...
Дали поиграть в телефон...
Еще какую-то пикалку из сумки мать достала...
Но время идет, дите притомилось.
Ему скучно и тяжко.
Оно капризничает и ноет.
Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев.
И тут мама пускает в ход последний аргумент...
«Чего боятся нынешние дети» - смотреть полностью

Беременная на экзамене

Истории
Подружка рассказала. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом. Ну эти 2 девчонки и решили, не сговариваясь, обдурить препода своей "беременностью".

Ну вот, грозная сессия и подошла.
Вплывает первая девчонка, которая купила специальную накладку на живот.
- Здравствуйте...
- Здравствуйте, - говорит препод, и, замечая у девушки "пузо", спрашивает. - Какой месяц?
- Девятый, скоро рожать...
- Хорошо, давайте зачётку, поставлю вам 4 и бывайте!

Ну, у первой прокатило. Тут заходит вторая.
Она накладку не нашла и привязала обычный шарик.
И с ходу:
- Здравствуйте, я на 9 месяце, мне нельзя в душном помещении находиться...
Тут препод что-то заподозрил и потому сказал ей:
- Всё равно, тяните билет и идите готовиться.

Готовилась горе-мамаша довольно долго...
За это время шарик успел сдуться и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил.
Тут заходит третья.
«Беременная на экзамене» - смотреть полностью
Смайлики
Смайлики

Зачем в сортире фломастер

Истории
Приходит тут приятель в гости.
Выпиваем понемножку...
Суббота...
Выходит в туалет, возвращается озадаченный.
- Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?

Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал.
А как вы думаете, зачем в сортире фломастер?
Кстати, без него там и в самом деле проблематично.

Девушки, я думаю, дадут правильный ответ.
А кто не в курсах - листайте дальше.
«Зачем в сортире фломастер» - смотреть полностью

Валенки

Истории
Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.
- Дядя, а дай нам немного гудрона? - два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа: да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива.

Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул, что-то типа «Опять что-то сперли, бандиты малолетние» - и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос - как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?
«Валенки» - смотреть полностью

Акция

Истории
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших и ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены - и торговля пошла.

Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий Опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка Ауди ушла за сотку. Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так акция же, бабуся! Акция у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.

Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, труднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
«Акция» - смотреть полностью
Реклама
Скин сайта:   Серый | Синий | Циан | Зеленый                 На главную | Реклама | О сайте | Регистрация | Онлайн игры | Форум         2005-2099 DooDoo.Ru