Гарем

Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери:
- Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться!
- Он что, уже сделал тебе предложение?
- Нет пока, но уже застрелил жену!

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает "Плэйбой", открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк.
Волк, слегка заигрывая:
- Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
- К бабушке.
- Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
- Яйца, Серый волк. Понимаешь ли, ко мне по дороге много волков приставало...

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?!
- Хмм... Ребрендинг!

- Привет! Куда идешь?!
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже...
- Что же у тебя?!
- Интернет. Безлимитный.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

- Дорогая, а где твой Мерс?!
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет...
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще... И заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов - налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз...

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи?! Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?! Он, что, твой начальник?!

- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить...
- Я как-то сходил... Через 2 года вернулся. Ты там поакуратнее.

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью "Купаться запрещено!"

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе.
Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом.
И родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю.

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ВАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Я не пристёгиваюсь в своей машине.
Потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю писец в любом случае.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой.
Сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

Решила собраться с мыслями...
Ни одна мысль на собрание не пришла.

Политологи всего мира весьма активно обсуждают минувшие выборы на Украине.
По мнению опытных западных экспертов, Тимошенко смогла легко бы стать президентом...
Если бы вместе с девушками из движения «Фемина» пришла топлес на избирательный участок.
Однако более близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае шансов на победу у неё вообще не было!

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи.
Когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

Семь раз померь - длиннее не станет..

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей.

Вчера кое-как зарегился на web-мани.
Теперь у меня появился еще один пустой кошелек.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса.
Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?!

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»...

Эх, вот у меня дед - настоящий сибиряк.
Он на медведя в одиночку ходил!
А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку!
И теперь он эту руку вообще не моет.
Только смазывает, чистит, болты заменяет...

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета.
Ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

Новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Русский человек может вынести все...
Если охрана на проходной не остановит...

Нет, не красота, а резервное копирование спасет мир!

- Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Смотрю на таблички: "Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 метр", "Отойдите от края платформы"...
Это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.

Не задумывались над выражением "Реализовать себя"? Проституция какая-то...

5 сезонов Лоста, и ты в психушке..
Несколько сезонов Хауза, и ты там главврач!