- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.
- Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться.
- Это почему?
- Потому, что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить.
- С чего бы я вдруг стала некрасивой?
- Потому что у тебя морда треснет от фотика за косарь.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Секс втроём такая лажа...
- Особенно, когда все трое мужики.
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Она:
- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он:
- И губу...
Хозяйке на заметку:
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Из корейского бардовского наследия:
Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи.
Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло!
A у кассирши ноль реакции.
Сука бессердечная!
Дети - это всегда хорошо.
Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Российская империя напрямую управляется Самим Господом Богом.
Если бы это было не так - то я бы просто не смог понять, как она вообще всё ещё существует.
Фельдмаршал Миних
Правда.
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать.
Входят в запущеный дворик на окраине...
30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?
Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?
Начальница недавно отожгла.
Говорит: "Хорошо там, где нас нет"...
А я про себя думаю: "Вы даже не представляете, насколько там зашибись!" |
