Семья

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей.
Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Нееет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

- А какой у Людмилы пароль от базы?
- Сейчас "красотка" а был "Крокодил90".
- Это у неё после замужества самомнение поменялось?

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

- Смотрел кино "Помни меня", как те?
- А ударение на какой слог?!

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула - ничо не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ.
Но при этом говорят о них: "Наши украинские коллеги".

Увидел в пробке:
Одна машина тащит другую на тросе. На задней машине надпись - Недвижимость.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Как можно затянуть стройку настолько, что рядом со строящимся домом уже есть автобусная остановка "Стройка"?!

Сижу, отгадываю слова в игре типа кроссворда. Вопрос - как называется пирог с рыбой?
Спрашиваю жену, которая с ребенком (5 лет) сидит в этой же комнате.
Отвечает:
- Рыбник!
Вписываю, правильно!
- Откуда знаешь? - спрашиваю.
- С рыбой - рыбник! С курицей - курник! - отвечает.
Ребенок добавляет:
- С бабой - бабник!
Мы в ауте...

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку.
То есть, когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:
- ...а у русских они маленькие, короткие, но очень активные...
Увидел меня, остановился.
Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой "проходи" и продолжил лекцию:
- Для опоздавших - напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.
Дружное ржание озабоченных студентов.

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не могут.
У пациента запой 2 недели.
По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?!

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда".
Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"
Через неделю она читает вслух стихотворение А.К. Толстого: "Колокольчики мои..."
И хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашел про что писать!"