Ненавистный номер

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа don't walk. Не идёт короче.

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Дедушка сел в автобусе напротив паренька, у которого длинные волосы на голове были поставлены в рога с помощью геля и перекрашены во все цвета радуги. Дедуля опешил, открыл рот.
- Что дедуля, никогда не делал ничего такого экстремального в молодости? - спросил парень.
Дедуля:
- Да то то и оно, что делал: 25 лет назад напились с мужиками и я ..... павлиниху.... Вот думаю, может ты мой сын...

Надпись на могильной плите:
Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....
Есть хорошенькие и противнинькие...

Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек.
Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны.
Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»...

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Теща съехала на дачу...
Началось счастливое, но голодное лето...

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях?
А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре-пять штукаря зеленых.

Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...

Коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?