Счастливая пара

- Мама, ну купи масинку!
- У тебя их столько уже! Может хочешь Лунтика?
- Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колесами, стеклом и с бампелом!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно тебе заливать!

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные.

- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чо? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

- Дорогой, пожелай пожалуйста мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции?
- Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы научите...
- Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо обязательно сказать "Оп"!...

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
- На неделю!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Тот говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче, блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
- Я те шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имен и включающую. Там было имя Педораст - "ПЕредовые ДОстижения РАдуют СТалина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребенок.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: я одна такая!
Смотришь на такую, и думаешь: и слава богу!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Пока не повесили табличку: "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Сначала нас лишили казино и алкоголя по ночам.
Теперь ввели штрафы за курение...
Дальше я бы сажал ублюдков, которые не моют руки перед едой.