Фортуна

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие "Укурочки"?
Я минут десять хохотал.

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать?..

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ''Свободная касса!''

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, нахрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гай осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается..!!!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

- Ты чего такой грустный?
- Вот, вчера полковника присвоили.
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

Новости большой политики:
Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.
В связи с победой на выборах афроамериканца, политкорректно будет звучать не белый, а евроамериканец.
С сегодняшнего дня национальный гимн Америки The Star-Spangled Banner исполняется в стиле рэп и только под марихуану...
В Америке наступают черные дни.

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

- Привет, милая, как дела?
- Хреново.
- А чё так?
- Секса хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда!
- Что-как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то, я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому, что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена:
- Заснул вроде...
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал: "Куда, - кричу, - "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики...

Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

- Папа Карло, я голубой!
- Ну и что...
- Что, что, дырку сверли!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

История про то, что один мужик решил пьяным пункт ДПС проехать. Вышел из машины и толкал её. На замечание о том, что он пьян, мужик сказал - что он не едет, а толкает. Посовещавшись, сотрудники ДПС сели в свою машину и поехали рядом - провожать до дома, так как время уже позднее. Как говорит история - мужик всё-таки свою машину дотолкал. 5 километров. К утру.