У меня иммунитет

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья!"

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?!!
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но ведь у гуся нет зубов.
- Зато у вас есть!

Цыпленок цыпленку:
- Че вылупился!?

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

- А это правда, что на Хеллоуин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Черномырдин был!
Черномырдин есть!
Черномырдин будет!
Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Судья - обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, так жестоко избили почтальона?
- А что бы вы сделали на моем месте? Он ко мне приходит и говорит: «Я принес заказное письмо. Но не отдам, пока не станцуешь».
- И что же?
- Я станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!..

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять?! - с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.

- Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- И как?
- Насмерть.
- А, ну извини, что спросил.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами

Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала, тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл...
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че! Думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

Странная закономерность холостяцкой жизни.
Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.