Свои странности

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс: кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что ж, победила невеста!
Невеста:
- Так нечестно! Я не играла...

- Владимир Владимирович, а вы портрет Дмитрия Анатольевича разместить не планируете на стене?! А то разговорчики всякие ходят.
- А я здесь шкуру повешу! Через четыре года...

Звонок в техподдержку:
- Было плохо. Стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Cидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Я когда замуж вышла, своему сразу сказала - я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - приносит машинку, она все сама делает!
Француженка говорит:
- Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - привел прислугу.
Русская говорит:
- И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала - я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Продавщица в магазине сказала мне что этот вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле телевизора даже мусор не вынесет.
Никому нельзя верить.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, два, на третий кое-как уломал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... последняя трахаюсь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
- Ну а что дальше было?
- Ну что было, так всю дорогу - трахались да плакали!..

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... Эээ... Но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- А ты знаешь, что пиво лучше пить охлажденным...
- Ага, щас приму холодную ванну, съем мороженое и в сугроб!

- Ребята! Я бросил пить!!
- Молодец! Это надо обмыть!!

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера же было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...