Женщина - это тайна

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!..

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
- Нет, ведро духов!!!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик?!
- Здорова, нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере...

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?!
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?!
- Никак нет, товарищ сержант!

- Вы видели дебют Петрова на Формуле-1?!
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

- Кто лучше секс-бомбы?
- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?!
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю!

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения...
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Пообщалась тут надысь с дамой, имеющей отношение к рублевским школам.
- Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка - не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это?
- Замок, - говорю я недоуменно. - Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли.
- А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это!
- Ё... - А ведь точно.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "Каструл", на средней "Каструла", и на маленькой "Каструлка".

Согласие с фразой "Не в деньгах счастье" приходит исключительно с деньгами.

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Иду недавно со своим сыном из садика.
Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам.
Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика...
Выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- Покакать!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома...
Как сзади не менее громко, но писклявее...
- Пока Егор!
Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает.

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке
Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг:
- В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное.

Навеяно праздниками.
В советское время, в советском автобусе перед 23 февраля, разговаривают две тётки, одна выдает:
- А я своему к празднику трусы и носки купила...
Стоящий рядом мужик не выдерживает:
- Если б не 23, он бы что у тебя без носков и трусов ходил?!
Настроение улучшилось до конца поездки.

Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров.
А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр.
Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.

Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада

Работаю в торговом комплексе.
Все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма.
Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом.
Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой»...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Пять лет трудился мелким предпринимателем.
Пахал как трактор.
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихрена не заработал...

Красная Армия жжот. По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux. Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована то есть (военизирована), что кнопка "Отмена" в диалоговых окнах называется "Отставить"!!! В первый раз я плакаль.

Из письма из армии.
Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта.
Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил.
С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед.
Рядом еще два прапора ржут, как лошади - офигенный кёрлинг.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным.