Мальчик или девочка

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену мечтающего мужика. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Разговор двух друзей по телефону:
- У... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?!
- Как нахрена?! Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

- Что такое везение?
- Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
- Писал письма в НКВД!!!

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга!

- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чо се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

На меня начальник орать боится.
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей...

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком.
И наоборот.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры!
Жена и ребенок.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Кого я хочу найти.
Разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1.

Приметы времени.
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Прогуливаясь с камрадами в обед по морозной Москве, блоггер bydloman сотоварищи изобрели прекрасный продукт - презерватив со вкусом валидола. Изделие многофункциональное и весьма полезное:
- У девушки болит сердце? Презерватив со вкусом валидола поможет!
- У вашей жены истерика? Презерватив со вкусом валидола спешит на помощь!
- У нее морская болезнь? Презерватив со вкусом валидола нежно избавит от неприятных ощущений!
Презерватив с валидолом: просто засунь ей под язык!