Волшебное слово

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

- Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца...
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил...
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи от него прочь!

- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
- А ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда толкни...

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там мясо всегда пожирнее!

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.
У них что, Интернета нет?

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого...
Просто помой слона!

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать.
А то, что невозможно спрятать.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.