Ипотека

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что случилось с машиной?!

- У тебя машина в -30 заводится?
- Не знаю... У меня она в мороз не открывается.

Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема. Забирайте!!!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

Я заметил одну интересную особенность.
Чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Президент Беларуси подписал Декрет.
Согласно нему кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Вот и наступила демократия!!!
Демократы отобрали у коммунистов все их привелегии.
С чем мы их и поздравляем....

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Новости культуры:
Вчера на гастроли в Москву приехал известный хор из Китая.
К сожалению, не найдя гостиницу на 400 тысяч человек, он в тот же день уехал обратно.

Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

В женщине главное душа. И не меньше третьего размера.

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на другой - негромко постанывает такой же персонаж. Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

Начальник узнал, что один из сотрудников в течение часа отсутствовал на рабочем месте, так как ходил в парикмахерскую и, как водится, устроил тому нагоняй за использование рабочего времени в личных целях.
Подчинённый невозмутимо:
- Я считаю, что имею полное право отлучиться в парикмахерскую, так как мои волосы отрастают в рабочее время. Более того, по этой-же самой причине вы должны мне возместить расходы на стрижку.
Офигевший от такой наглости шеф:
- Но ваши волосы растут не только в рабочее время!
- Конечно. Но я ведь и не все их состриг.

Окраина поселка. На лавочке "отдыхают" двое трудяг. В это время удобряющий колхозные поля "кукурузник" начинает делать в воздухе разные финты и врезается в пятиэтажку... У дома отваливается только козырек подъезда... Один из трудяг:
- Какая держава - такой и терракт!

Актуально и по сей день: фильм "Гостья из будущего".
Сцена - пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули.
Мальчик измождено качает головой - типа, "не, лучше убейте".