Трансфер генов

- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать.
- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

- Ты всегда такая сука?!
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

- Привет! Ты что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так пойди к стоматологу!
- Боюсь я их!
- Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец - к поезду. Поезд дёрнет - зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
- Привет! Как дела?
- Шесть штук оторвал!
- Зубов?
- Вагонов!
- А с зубом как?
- Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Чем будем водку закусывать?
- Запивать будем. Колой.
- Нее... я пас! У меня печень слабая.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- И будем жить мы долго и счастливо...
- Пока меня не собьет автобус.
- Зай, ты че?! какой автобус?! У нас же машина есть!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.

Новости Росстата.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Заплати оброки, пес, и смерди спокойно, - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Это писец! Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...

Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
Пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги.
Если видишь людей, которые работают, - отойди и не мешай!

Прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).
Итак.
В предверии дня инвалидов по зрению, городскому обществу слепых администрация города подарила телевизор!!!
Не слово в слово, но суть одна.

Я познал истину и требую вина!

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге:
Каждый охотник желает знать где сидит фазан.
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе:
Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты.

Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли?

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. А мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. И еще и сказала:
- Мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!

Странная штука жизнь...
За принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.

Надо фигачить от рассвета до заката!
Пока рассвет в 12 и закат в 15.

То что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского...

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу.
Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда!
Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей.
Парень, озадаченно почесав затылок, произносит:
- Нихрена себе за фонариком сходили!