Может разбанить?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

- У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
- Деток жалко!
- Ты такая впечатлительная, а черный юмор ты не воспринимаешь уже?
- Я всегда очень трепетная была, с самого детства. Кошек душила и плакала...
- Бугога, а утопить не могла?
- Так мех портится...

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?!
- Угу... А если я пакет лизну?

1990 - Президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - Президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней.
Сегодня пишет девушка:
Мы - выздоровели за час. Знаешь как? Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал!

Девушка была расстроена, когда на Одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.

И написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе...

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис.
К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Что такое на языке нашего правительства "Благоприятная социально-экономическая обстановка"?
Это когда даже в провинции есть что скоммуниздить.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей.
Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Кто сказал, что здоровье не купишь?!
Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

Два года колонии, по статье 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице:
- Всё прогнило, всю систему нужно менять.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках.
Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Дочке 2 года 4 месяца. Я думала, вот-вот начнется период вопросов "Как, почему, зачем" - "Почему солнце светит", "Почему трава зеленая, а небо синее", "Как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала. Сегодня был первый такой вопрос... "Как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "Как работает телефон?". Еще через 5 - "Почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
Думаю, вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...