Как ты могла

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры.

- Это ваши близкие родственники?
- Ага.. недалекие...

- Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
- Посмотрела. Точно заблужусь!

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?!

- Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника?
- Доступными ценами на оружие и штабные карты.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино".
Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?!
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в пополаме.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор?! Я ж его никогда не видел!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?!

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный...". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Чтобы не тратить зря средства на улучшение имиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 году президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90, 60, 90 и ещё 10 грамм бонуса.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур.
Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью - т.е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину...
Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. (А материться эстонцы предпочитают по-русски). Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
- Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю...

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир облизывала - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.