Две новости

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто они называются смертными грехами и поэтому запрещены.
- И как, запрет действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

- Доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие еще струны?!
- Струны моей души!

- Что-то это дурацкое оригами у меня никак не выходит...
- Хм, а ты его очень давно съел?

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!

- Ты поздно ложишься спать всегда?
- Не всегда, но бывает часто.
- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?
- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите...

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - Я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
- А почём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Самые страшные слова из детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Однажды во время беседы о достижениях современной техники Бернард Шоу сказал:
- Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди...

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал - таблеток наглотался... противозачаточных... Жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: "Теперь точно не залетишь".

У меня платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

Все вот спрашивают: какой модели мой телефон...
Он у меня не модель, конечно, но очень красивый!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.