Устойчивый эффект

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

- Может кто-то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядышком. Теперь ставит в другом дворе - я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

С женой мы познакомились в столовке универа.
У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только начало...

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Природа греха - божественна.
Ведь запретный плод рос в райском саду.

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

Мы давно знаем, что когда коты обоссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей.
Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни...

Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет:
- Тебе виднее, я в этом не разбираюсь.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

Девушка, я Вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушёнкой.

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
А назавтра она мне двойку вкатила.
А ещё говорят, что сын за отца не отвечает!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся...
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл.

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит:
- Ребята, перед вами чучело Ленина.
Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает:
- Не могла же я детям сказать - бюст.

Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому, в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает:
- Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук?
Ответ был ошеломляющий:
- А чтобы не лапал.