Девочек заказывали?

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Полдень. На берегу Нила сидит мужик и ловит рыбу.
Выплывает крокодил и спрашивает:
- Что, мужик, жарко?
- Ага!
- Что, мужик, душно?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Может, искупнешься?

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!

Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.

- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя!!

- Приходите вот к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала? Или просто деньги нужны?

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бля, прекрасно!

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь - в монастырь на обед ездить?

- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
- Ты не хочешь съесть свой ужин!
- Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится "I dоn't knоw"?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
- Ты чо? На Бугатти накопил?!!
- Не...
- А что тогда?
- Эвакуатор.

Попросил как-то друга с компьютером разобраться, звоню ему с просьбой, вот такой диалог получился:
- Ну чего придешь комп посмотреть?
- Приду щас, кабель нести?
- Да.
- Там вроде 2 кабеля надо.
- Они длинные?
- Не мерял еще, щас посмотрю...
Какая-то возня в трубке, потом голос друга:
- Один длиннее 18-ти сантиметров, другой длиннее ноги..
- Э-э, чувак, а чем ты 1-й кабель мерял?!!