У меня задержка

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

- Милый, может, мне прическу изменить - к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

- Дорогой, где ты был?
- Ну...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.

- Меня трудно найти... легко потерять...
- Ты чо, второй носок?!

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и навороченный.

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку-то учить будет?
- Девки!

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

- Знаешь что такое страдательный залог?
- Ипотека?

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Еврейская мама:
- Алло!
- Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
- Ты с кем-то встречаешься?
- Да.
- С кем?
- С другом.
- Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
- Я его не оставляла. Он меня бросил.
- Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
- Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
- Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
- Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
- Ты на что намекаешь?
- Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
- Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
- Мой бывший муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве!
- Так ты собираешься спать у этого неудачника?
- Он не неудачник!
- Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
- Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
- Бедные дети у такой матери.
- У какой такой?
- Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил.
- Хватит!
- Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
- Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
- Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
- До свиданья, мама.
- Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
- Я их не привезу! Я останусь дома!
- Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы?

Зря, всё-таки, на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку: "Доброе утро. Выспалась?" - это совсем не то, что получилось: "Доброе утро. Высралась?"

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
Даже не удивился.
Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.

Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.

Почему объявление на сайте знакомств "Знакомлюсь с интеллигентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "Отдамся очень задорого"?

Вдогонку к анекдоту "По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить".
А на самом деле крут тот, кто переносит офис с сотней служащих поближе к своему особняку.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю.
А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно жестокими.