Нора

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?!

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: Вам не жмет?
- Доктор: Вам не больно?
- Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией...

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент".
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу... недовольную... недовольную... недовольную... недовольная рожа пошла... пошла недовольная... Так. А теперь быренько моментально довольную... довольную... еще довольнее... еще... полкило мармелада... А теперь снова недовольную... недовольную... отвратительная недовольная харя... отвратительная... еще отвратительнее... А теперь снова довольную... довольную... Снова недовольную... И снова довольную... Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул?!!
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь..."