В голове

- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12...

- Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
- У тебя прям день открытых дверей!

- Господи, иногда мне кажется, что я без него не смогу жить!
- Ты права! - ответил Господь, - тебе только кажется...

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ?!!
- Тупо долблю дерево...

- Послушай, а почему мухи летают только надо мной?
- Сам догадайся.
- Я сладенький?
- Ого! Да ты оптимист!

- Как ты, дорогая?
- Да всё так же. Дорого.

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!

Два новеньких болта в машинном масле:
- Эх, сейчас бы гаечку крутануть!
- Ну тебя, а вдруг ржавчину подхватим!

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут?
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Помню, как-то в девяностые слушал радио. Диктор:
- Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи...
Диктор замирает на какую-то долю секунды.
В голове стремительно проносится: "Неужели решились сказать правду в такой форме?"
- Списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
Нет. Не решились... Может зря?

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог: "Проходите за ширму, раздевайтесь, располагайтесь". Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама. Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам. На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос: "Что ж вы шапочку не сняли?" Ответ пациентки: "Я сегодня без прически".

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия:
- Раз делал, значит, сделал же! - восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку...
Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

Один мужик мучился бессонницей.
Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!
И мужику всю ночь снились кошмары...

Говорят, каждый человек кузнец своего счастья.
Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...

- 10 копеек буду должна...
Этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Масштабы Москвы пугают, да.
Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится и кое-где дымка проплывает.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам срок и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?) Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...

Стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться.
Спрашивает одного из наших:
- Две полоски, две звезды - кто по званию?
Ванька и ответил, не задумываясь:
- Беременный прапорщик.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов.
Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Идет экзит-пол опрос. Останавливают мужчину выходящего с участка для голосования.
- Извините, Вы можете сообщить нам какая партия получит Ваш голос?
- Ну вы даете! Мне и самому интересно.

На работе провел интересный эксперимент. Написал на листочках слово ПЕНИ_
И попросил, не задумываясь, быстро продолжить его, то есть дописать всего одну букву.
У нас 10 сотрудников кроме меня: 5 женщин и 5 мужиков. Результат оказался занятным - 9 человек написали "пенис". И только один мужик,у которого 3 сына учатся в школе в разных классах, но у всех хорошие отметки только по одному предмету, вот его и написал мой коллега - "пение".

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно...
Значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Если вместо йодной сетки рисовать йодные снежинки...
То эффект будет тот же, а ваше туловище сможет создать кому-то новогоднее настроение!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Функции фена в понимании женщины: а) Сушить волосы; б) Петь в него; в) Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины: а) Сушить носки; б) Пугать домашних животных.

Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу... недовольную... недовольную... недовольную... недовольная рожа пошла... пошла недовольная... Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную... еще довольнее... еще... полкило мармелада... А теперь снова недовольную... недовольную... отвратительная недовольная харя... отвратительная... еще отвратительнее... А теперь снова довольную... довольную... Снова недовольную... И снова довольную... Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел... Скорее всего он тот ещё жук!

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах...
Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Он говорит:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом...

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Если мобильный оператор мне подключит услугу "Гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Дорогой Дедушка Мороз...
Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю все сама!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...