Мы были счастливы

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

- А с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа. Она меня кормит... она же и трахает...

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...

- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.

- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тибе люче полючается!

- Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.
- На первых секундах поездки ступени отваливаются?

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

- Ладно, девчонки, пойду я...
- Кать, ты куда?
- Да засиделась я тут с вами... в девках.

- Дорогой, случилось несчастье, я отстала от поезда.
- Как?!
- В умственном развитии...

- Але, это морг?
- Нет это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, Вы помойтесь для начала.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!

Как-то Эмир спросил Насреддина:
- Послушай, кого ты уважаешь больше всего на свете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый достархан и не скупится на угощение.
- Приглашаю тебя завтра на угощение! - тут же вскричал Эмир.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли и сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по 50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- Чо нах скин чоли?
- (немного подумав) Нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) А где световой меч?
- Отключили за неуплату.
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили...

Урок в одной из школ. Обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!