От обезьян

- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

- Сколько стоит приличная шлюха в Питере?
- Всё таки ты мужлан неотесанный, тут приличное общество, а он...
- Ну я же и просил приличную!

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает...

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

- Что-то сегодня холодновато...
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а, монетки перемешались!

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом.
Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
- Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны.
Вечером поймали - утром отпустите на волю!

На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума...

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому, что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы.
Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается.
Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти.
Затем - пешего принца.
После - любого пешехода.
А некоторые со временем согласны даже на коня.

Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В мундире и без соли! Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась?

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит:
- Ну, ты, козёл! (это называется "Играем в папу").
Жена говорит:
- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?
- А чё он, козёл, врезался в меня?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь кто такой козёл? Козёл это животное такое, на четырёх ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козёл, ещё и травку щиплешь?!!