Не узнать

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?!
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?!
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?!"

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?..

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность не мешая обзору.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?!
- Нет, это где наши 1:0 играли.

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по коридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

- Я заболел...
- A/H1N1?!
- C2H5OH.

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Интеллигентный человек должен иногда себя спрашивать:
- Кто я?
- С какого я раёна?!
- Чо я дерзкий такой?!

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях.
Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
- (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится?
- Шарашкина Контора.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения.
Между гаишниками и проститутками.
Разборка произошла из-за мест на обочине.

Отзывы о депиляторе:
- Не знаю как волосы удалять, а тушки кур общипывает хорошо!

Возможности современного компьютера безграничны!
Даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным.
От "нипонимаю нихрена" до "не понимаю нахрена".

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр.
Темно, я монитор вытащил, так удобней.
Подходит мужик и начинает давить на кнопки...
Я ему: "Денег нет".
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:
- А ты чо, там всегда сидишь?!

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте.
В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было.
До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели.
На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену".

Жена вчера перл отмочила. Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России...
Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении вместе взятые стоят столько же, сколько один Аршавин.
Жена:
- Надо было продать нафик Аршавина и купить сборную Словении... Тогда б Россия на ЧМ попала.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Дело было летом. Пришел наследник (10 лет), попросил для друга чернил кэноновских.
Ну мне не жалко я набрал 4 шприца всех цветов - наследник с радостью убежал.
Потом жена послала за хлебом...
Я выхожу из подъезда на лавочке спит алкаш Петрович с 8-го этажа и...
Ой-йо... Голова его лысая переливается всеми цветами Кэнона.
ПС. Петрович на лавочке больше не спит. Чернил я больше никому не даю.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет...