- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины - строители, самые примитивные из приматов, так те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.
- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого нахрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.

Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.
- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.

Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, "ставить рапорт на стол", клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий "рапорт" в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как "гимнастом" уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней "удовлетворительно".

Знавал я одного мужика, которому фатально не везло с летающей и ездящей техникой. То есть, не везло вообще. Машины под ним в самом простом случае ломались. В самом сложном, пытались сломать его. Иногда им это удавалось. Например, однажды, на тишайшем отрезке дороги, ведущей от одной глухой деревни к другой, движение на котором напоминало количество метеоритов в глубоком космосе (это мало), он влетел под неспешно выруливающий откуда-то лесовоз. Бревно обхватом в три с половиной метра снесло крышу его "Москвичу" и попыталось проделать с мужиком примерно то же, что живо показано во второй части замечательного, искрометно-юмористического фильма "Пункт назначения". Он утратил три зуба слева, приобрел синяк в пол-лица, но остался при природном оптимизме. Неплохой размен.

Еще один раз пострадал он сам, когда на полной скорости у его машины (это был уже не "Москвич") отказало рулевое управление. Тогда он протаранил угол какой-то аптеки и долго сидел ("Я вообще охренел. А сверху еще что-то сыпалось и гремело!") в облаке детской присыпки. Впрочем, можно ли это назвать невезением? Или, может быть, это такое везение - ущербное, кособокое, от которого судьба то и дело отщипывает по кусочку для других, более блестящих особей? Ведь и бревно могло снести ему голову, и аптека могла прыгнуть навстречу тигриным скоком и срезать уши кусками витринного стекла. Не случилось.

Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают. Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление.

Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так: "Ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "Да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе-то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово... Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль выдрать... много их..."

Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав: "А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу"... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да-да...", "И я сейчас к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно.

У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предъотъездная суета, то, се, последние дела камнем висят. Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп (перегар) трехметровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь - голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит! Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.

Показываю ему кран, он покопался пару секунд и говорит:
- Втулку менять надо.
- Меняй! - отвечаю.
- Так нету! (ну это стандартно, другого я ни чего и не ожидал).
Я ему объясняю ситуацию, мол уезжаю, очень спешу, помоги, в долгу не останусь.
- Так нету! Втулки-то!
- Найди! Ты знаешь где купить, а я не знаю!

Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде - большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто. Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее как старую знакомую - здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"... На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице...

Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то молчит. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он молчит!..

Кто-то из великих, если мне не изменяет память, то по-моему Леонардо Да Винчи говорил, что каждая маленькая кошечка - это произведение искусства. Перефразируя великого, могу сказать что каждый, даже маленький, мужчина - это носитель зачатков инженерной мысли! Не, тетка с технической мозгой тоже не редкость в наши дни, я и сама инженер по образованию, чего скрывать… Но вот такой вот бытовой изворотливости какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины я в женском варианте практически не встречала!

Батюшка мой, выпускник советского технического ВУЗа, особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Оборвавшаяся полка могла лежать месяцами, пока маман пилила супругу мозг на эту тему, ножи постоянно тупились, а унитаз был замазан пластилином в преддверии замены сантехники (чего не происходило в течение 10-15 лет). Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере!

Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "И почему все бабы такие дуры?".

Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "Успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь, сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!". Десятиминутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!.."

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N... заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.

Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...

Эх, времена-то раньше были...
Поехала как-то группа суровых шахтеров в самый застойные времена за железный занавес. В Европу. А надо сказать в те годы был самый писк моды был - шапки из мохера. Ну, естественно, жены шахтерские сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры конечно мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? Вобщем, накупили они по полной программе! Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить можно было, а клубочки нельзя, таможня не пускает. Прикрепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Дома ждут со скалкой, жаба душит... Всю ночь тридцать суровых шахтеров с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики....

- Ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться...
- Чего там?
- Короче, стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, грит, зажигалкой-то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все, что ни попросишь, все есть, небось и конфеты есть..
- Тааак, я начинаю догадываться.
- Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса..
- Ппц, бедняга.
- После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...