История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г.Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).

Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы Бош. Или Сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и маньяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу, засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку...

Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего - на тебе, дорогой, кушай на здоровье. Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость. Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами. Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю - небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспе... взопреешь.

Завелась у нас в офисе мышь, мелкая, но шустрая. До сих пор не поймали. Назвали Сашка. А коллектив у нас в основном женский, сами понимаете - слухи, сплетни, скандалы, расследования (прямо программа ссср, какая-то). И есть у нас техничка, назовем Марья Петровна. И есть у этой Марьи Петровны орудие соответствующее ее должностной инструкции (в простонародье - веник). И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть). И, как говорится, понеслась - первый сказал второму, второй - пятому, пятый - десятому. (Как ото в том анекдоте, когда Гоголь залез на дерево и начал всех нах посылать).

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.

Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага! - дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая "жатва" у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз "гонорея". Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы...

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну, тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В-общем, знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел (жена весь диалог проводила на диване), подошел к ней, внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. Вот она мужская солидарность.

Дело было на строгинском строительном рынке около часа дня, счастливы те кто смог увидеть незабываемое шоу, достойное "СССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.

Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику...

Долгие годы в Одесском театре работал доктор Копич. Он помнил самого Олдриджа:
- Как он играл Отелло! Разве вы, теперешние, можете себе представить? Как он душил Дездемону! Дамы, присутствовавшие в театре, которых мужья подозревали в измене, падали в обморок. А я бегал от одной к другой и давал валерьянку. Вот это было искусство!

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Праздники! Потому, что результат посещения может быть нехорошим.
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:

Есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, няньчат и выхаживают...

Много раз читал истории про блондинок... но все-таки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды... Дело было в электричке Москва - Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой (я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что преспектива 3-х часовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт что в переди четыре заслуженных выходных в тишине и покое... взяв пивка чтоб хоть как-то скрасить загаженое настроение, я погрузился в свои мысли, из которых мне вытащила фраза: "Простите у вас свободно"?

Подняв глаза я увидел белокурого ангела который не дождавшись ответа занял место у окна... девушка весьма прекрасной внешности весьма очень подняла настроение..., тем временем белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какие-то выписки)... и с умным видом погрузился в их изучение...

Повадился кот гадить в унитаз. С одной стороны, что в этом плохого? Сядет на край унитаза и давай глаза пучить дела делать... Шипит когда кто-то входит. Зверушка чистоплотная, погадила и мяукает чтобы смыли за ним. Красота!

Однажды села котяра гадить, а крышка унитаза была плохо поднята и со всего размаху опустилась на кота, введя его в шоковое состояние. Но кот оказался не промах, от унитаза от страха не отучился. Так и продолжает ходить в туалет. Зайдет, сядет на край унитаза и начинает гадить... только теперь мордой к крышке... сидит и гадит на пол...

Как-то раз мой знакомый шабашил ремонтом квартиры, ну и жил там же. Под эту фишку я позаимствовал у него ключи от квартиры, дабы морально разлагаться в тайне от семьи.
Прихожу, на столе записка: "Если не в состоянии убраться, то бутылки после себя оставляй не пустые, а полные!!!"
Посмеялся, сервировал стол, вспомнил, что не купил сигарет...
Возвращаюсь, записка: "Спасибо!!!"

Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Ну, все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стряпню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное.

Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Ну, спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились.

История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено...

Трудился я во время оно в одной лавке с western-style management. Контора была малоприятная, но некоторые вещи в ней были поставлены весьма правильно. Например, иноязычные версии корпоративного сайта вели "носители языка". Например, немецкий раздел редактировал шваб Гюнтер, а англоязычный - америкос Крис.

Крис как раз таки сидел в одном помещении со мной. Был он жуткий нытик, который периодически, гнусаво, себе под нос, начинал жаловаться на ужасную погоду, на Москву, на Россиию, на несъедобную пищу и т.д. Как-то раз пошли мы веселой компанией в ПЖ (есть такой клуп, Парижская Жизнь, рядом с недавно сгоревшим дягилевым), Крис напросился с нами. Отожгли жестко, как домой попал, помню смутно. Так этот придурок ухитрился посеять мабилу - то ли в самом клубе, то ли в такси, то ли еще где. И в понедельник, с самого утра завел песню:
- Ооо май мобайл фоун, ооо олл оф май контактс, оооо май фэмэли, ооо май фрэндз, ооо, факин рашшаа...

К обеду он задолбал меня окончательно. Я вывел его в курилку, научил традиционному русскому жесту "поднять правую руку на уровень плеча и резко опустить", а также разъяснил суть выражения It's proebal! Крис пропёрся, просмаковал идиому, и, наконец, заткнулся.