История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном - начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну очень срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов!

Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента (далее ТИ) красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились (это важно!) следущим образом: справа от меня молодой человек (МЧ) за ним ТИ и за мной же теща-декабристка (ТД). В процессе поездки я примерно понял что у них произошло.

Была у меня приятельница. Она и сейчас есть, только живет далеко. В Израиле. Работала она парикмахером. Такие классные затылки делала - закачаешься! Как-то, под Новый год,в начале ее трудовой деятельности, выпили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент!

Побриться, говорит, хочу! Она - так рабочий день-то, практически закончился! А он - ничего, вы по-быстрому! Ну, что делать - намылила она ему лицо, а сама-то уже достаточно навеселе! Скребу, говорит, ему чушку, скребу, бреется плохо, но - настроение приподнятое, так что все пофигу. Закончила она, он говорит - что-то не очень хорошо вы меня побрили! А она ему - ладно, хоть не порезала! Он - и то верно! Расплатился он, ушел, а она пошла инвентарь мыть. Станок бритвенный у нее был еще старый, куда бритвочка вставлялась. Разбирает она его... Оппа! А бритвочки-то нету!!!!!

Такая вот история. А выпивать на работе она с тех пор прекратила!

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась..." Говорю:
- Нет, не замужем.
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать.

Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Разведка (трешинг).

Трешингом называется один из способов разведки, когда для анализа деятельности противника идет в ход разнообразный мусор, что оставляется объектом исследования в местах своей жизнедеятельности. Сейчас способ активно применяется при промышленном шпионаже, а так же при взломе информационных сетей - исследуя мусор, как оставленный у рабочих столов в корзинах, так и просто добытые разными путями старые носители информации, трешеры получают удивительно много полезных данных.

Во времена холодной войны, а особенно тогда, когда шла война во Вьетнаме, за американскими боевыми кораблями стайками следовали гражданские суда, которые уничтожать было запрещено, и подбирали выброшенный в море мусор, а так же внимательно наблюдали за перемещениями кораблей, анализировали и сопоставляли данные... Достаточно объемный и нелегкий труд. Разумеется, что гражданскими эти суда были только номинально. Корабли были старыми и побитыми жизнью, но вот команда на них была сплошь из военных, хотя и тоже много повидавших.

Это маленькое приключение случилось со мной в Англии. Есть такой тренажерный силовой комплекс - «Геркулес» называется. Видели, наверное? И в Москве такие встречал в фитнес-клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется. Будь он, неладен!

Переусердствовал я, короче, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе. Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху. Больно, аж слёзы из глаз!

Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки: «Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»
А он, гадюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы: «Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет окей!»

Ехал раз в автобусе (как давно это было) в час пик. Полный автобус народу - не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус - залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной (чему я очень удивился) влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень.

Автобус трогается тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась таки ... конечно же за поручень между моими коленками...

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная, она сопротивляется, типа виза, деньги и т.д.) Тут я говорю:
- Все, я покончил жизнь самоубийством.
- А как тогда пишешь?
- Таблеток наелся и жду прихода...

Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
- Здесь произошло самоубийство.
- Да ну? И кто умер?
- Вы...
- Фига себе...
- У вас дома медикаменты есть?
- Ну есть, от головы, от гриппа и т.д.
- Покажите.

В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и, глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами, отвечает:
- Я ссать хочу...
Больше они к парню не поворачивались.

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.

В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.

С момента окончания школы прошло 2 года. Как положено, в первую субботу февраля решили собраться. Все практически на месте, никого не раскидало по необъятным просторам бывшего СССР. Одна заминка, кабаки расписаны уже недели две как. Старшее поколение оказалось быстрее. После недолгих раздумий решаем идти отмечать к однокашнику на квартиру. Закупились.

Идем. предвкушаем. Маленькая сноска: в классе парней было в два раза больше, нежели не парней. Ну а на встрече соотношение 4 к 1, не в пользу девушек. Проходим мимо ларька со всякой всячиной. Ден с ехидной рожей говорит Витьку:
- Слышь, Витек, ты бы мыльца взял, на всякий пожарный...
Рядом Ольга:
- А мыло зачем?

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать.

Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в корридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом». Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...

И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку. Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрели наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга?
Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди - слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили - все делали.
Саньку озаряет:
- Мама, а ты - слуга?

- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе - только пять! Я в школу пойду! Ты - малявка, а я - уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка.
Приунывший было Санек защищается:
- Зато ты раньше меня старичком станешь.

Есть у меня друг Юра. Поведал эту историю. Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.

В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар...